Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

3. 3. 2007

Dalajláma sedí v místnosti a medituje.
Ozve se klepání na dveře.
Dalajláma se zeptá: "Kdo tam?"
Odpověď: "Já."
Dalajláma se podiví: "Já"?



Jde vyčerpaný muž po poušti. Najednou uvidí studnu a z posledních sil zvolá: "Voda!" ... Ze studny se ozve: "Kde?!" 


Dva muži jdou z večírku a rozhodnou se zkrátit si cestu chůzí přes hřbitov. Nejdřív jim to přijde legrační, ale jak jdou dál, tak postupně dostávají strach, a najednou uprostřed hřbitova slyší zřetelně pravidelné klepání ze zamlženého stínu. Muži se vyděsí k smrti a pak zjistí, že ten zvuk vydává starší muž, který s kladívkem a rydlem něco vytesává do náhrobku.

"Jé," oddychne si jeden z mužů. "Vy jste nás, ale vylekal. My už jsme začali věřit na duchy. Co tady, prosím vás, děláte tak pozdě v noci?"
"Ale," řekne stařík. "Ti blbci tady zkomolili moje příjmení."


Co si říká medik na začátku semestru? - Ještě dvakrát se vyspím a budou Vánoce!


BIBLE = Basic Instructions Before Leaving Earth



V letadle sedí Čech, Američan a Rus. Přijde k nim letuška a ptá se "Už zase vy tři?"


Položili jsme v několika zemích následující otázku:
"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to jídlo.
V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to nedostatek.
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to váš názor.
V Jižní Americe nevěděli, co je to prosím vás.
V USA nevěděli, co je to v jiných částech světa.
A pak dělejte průzkumy ...


V letadle.
"Není mezi cestujícími lékař?", ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
"A není mezi cestujícími aspoň pilot?"


Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. 'Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty', pomyslel si.
Vydal se tam a obchod tam samozřejmě byl. "Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?" Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá: "Budou hotový ve čtvrtek."

 

 

Náhledy fotografií ze složky pro zamyšlení

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Jde mravenec po pláži

(elen, 3. 3. 2007 1:45)

a vidí slona, jak se koupe v moři. Mravenec volá na slona: Slone pojď sem!
Slon se ptá: Proč?
No tak slone pojď sem..
A proč? povídá slon.
Tak pojď sem.
Tak dobře, povídá slon a vyleze z moře.
Co jsi chtěl?
A mravenec na to: Já sem se chtěl jenom podívat jestli nemáš moje plavky.

Rimsky cisar

(elen, 3. 3. 2007 1:34)

rika gladiatorum: "Kdo vyhraje tento zapas ve vodnim pole, dostane svododu". Jeden z gladiatoru se pta: "A jak se rozezname od soupere ?" Cisar se uchechtne a povida: "Jednoduse, krokodylove budou mit bile cepicky."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře

(elen, 3. 3. 2007 1:33)

a ptá se: "Berou, berou?" "Ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Jede motocyklista po silnici,

(elen, 3. 3. 2007 1:31)

když tu proti němu letí ptáček. Snaží se to ubrzdit, ale nepovede se. Srážka.... No ale má dobré srdce, tak zastaví a vezme ptáčka domů. Tam ho dá do voliéry, nadrobí mu do mističky chleba, naleje mu vodu... Ptáček se v noci probere, rozhlédne se a kouká - voda, chleba, mříže... a říka: "Tyyyjo, já ho snad zabil..!?!"

Jde lev, potká želvu a zeptá se:

(elen, 3. 3. 2007 1:25)

"Kdo je pánem zvířat?"
"No přece ty, lve," odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
"Hej, ty ptáku opelichanej, kdo je pánem zvířat?"
"Ty, lve," odpoví s bázní sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona:
"Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?"
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí... Lev po pěti minutách vstane a říká:
"No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."

Tři ženy jdou z diskotéky domů,

(elen, 3. 3. 2007 1:21)

pospíchají a tak to vezmou zkratkou přes
hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají
celé vyděšené domů.. .......
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě: Chlapi,
říká první,.... naše ženský nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá
roztřesená... To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhaný kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů skoro nahá a okolo ramen
měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z
práce "

Sedlák

(elen, 3. 3. 2007 1:19)

přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"

Vlkovi se narodil syn.

(elen, 3. 3. 2007 1:16)

Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval:
"To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši... ty uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!"

zajíček

(elen, 3. 3. 2007 1:15)

Za devatero horami a devatero řekami, za devatero lesy a devatero potoky žil byl zajíček. A měl to všude sakra daleko...

Pán má papouška

(elen, 3. 3. 2007 1:15)

a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku.
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"

Jede chlap v džípu po poušti

(elen, 3. 3. 2007 1:13)

a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá: "Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí."

Zvířátka si v lese postaví záchod.

(elen, 3. 3. 2007 1:11)

Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi.
Předseda: "Nevíte o tom někdo něco?"
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
"No, já bych o tom něco věděl..."
Předseda: "Tak co?"
"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.

Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi.
Předseda: "Kdo o tom něco ví?"
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji.

Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.
Předseda: "No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.

Dáma si povídala s knězem.

(poustevnik, 3. 3. 2007 0:45)

"Mám doma papouška samičku a ta někdy říká strašlivě obscéní věci!"
"Opravdu? To já mám doma papouška samce a ten se celé dny modlí. Zkusme je dát dohromady, snad jí polepší."
Tak kněz vzal doma svého papouška, zanesl ho k dámě domů a dali ho k samičce do klece. Samec pohlédl na samičku a řekl:
"Díkybohu, mé modlitby byly vyslyšeny!"

černá kočka

(poustevnik, 3. 3. 2007 0:43)

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"

Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."